¿Qué dice la investigación sobre confrontar al amante?

La investigación sobre confrontar a los amantes es bastante clara - y no es lo que la mayoría de los hombres quieren escuchar. La Dra. Shirley Glass, quien pasó décadas estudiando la infidelidad, encontró que la confrontación directa con los amantes logra terminar las aventuras menos del 15% del tiempo. Más preocupante, su investigación mostró que la confrontación frecuentemente fortalece el vínculo de la aventura en lugar de debilitarlo.

Aquí está lo que realmente sucede cuando lo confrontas: El amante frecuentemente usa tu confrontación como evidencia para tu esposa de que eres «controlador» o «agresivo». Esto encaja perfectamente en la narrativa que muchas esposas infieles se cuentan a sí mismas - que su esposo es el problema. Tu confrontación se convierte en su munición.

La investigación del Dr. John Gottman añade otra capa. Sus estudios sobre dinámicas de relación muestran que cuando las parejas traicionadas enfocan su energía en el amante en lugar de en su cónyuge, pierden la ventana crítica para la recuperación matrimonial real. El trabajo verdadero - abordar por qué tu esposa fue vulnerable a una aventura en primer lugar - se retrasa o se ignora por completo.

Los datos también revelan algo crucial sobre la psicología de las aventuras: Las aventuras prosperan con el drama, el secreto, y la sensación de ser «prohibidas». Cuando confrontas al amante, en realidad estás alimentando las dinámicas mismas que sostienen las aventuras. Te conviertes en parte de su historia, frecuentemente interpretado como el villano contra el que se están rebelando.

La recuperación exitosa de aventuras, según estudios longitudinales, sucede cuando los cónyuges traicionados enfocan su energía internamente - en convertirse en el tipo de persona a la que su cónyuge quiere regresar, en lugar de tratar de eliminar la competencia.

La Escritura proporciona guía clara sobre manejar conflictos y confrontar a aquellos que nos hacen mal, y es más estratégica de lo que podrías pensar. Proverbios 27:14 nos advierte: «Al que bendice a su amigo en alta voz, madrugando de mañana, por maldición se le contará». A veces nuestros intentos de «arreglar» situaciones en realidad las empeoran.

Mateo 7:3-5 es particularmente relevante aquí: «¿Y por qué miras la paja que está en el ojo de tu hermano, y no echas de ver la viga que está en tu propio ojo? Saca primero la viga de tu propio ojo, y entonces verás bien para sacar la paja del ojo de tu hermano». Esto no se trata de culpa - se trata de efectividad. La Escritura consistentemente nos señala hacia el autoexamen y la mejora como el camino a la influencia.

Proverbios 25:28 nos recuerda que «como ciudad derribada y sin muro es el hombre cuyo espíritu no tiene rienda». Confrontar al amante frecuentemente viene de un lugar de autocontrol perdido, no de fortaleza. La verdadera fortaleza es enfocarse en lo que realmente puedes controlar - tú mismo y tu respuesta.

Más importante, 1 Pedro 3:1-2 nos da el modelo para recuperar a un cónyuge descarriado: «Asimismo vosotras, mujeres, estad sujetas a vuestros maridos; para que también los que no creen a la palabra, sean ganados sin palabra por la conducta de sus esposas». El principio aplica en ambos sentidos - ganamos a las personas de vuelta a través de nuestro carácter y comportamiento, no a través de la confrontación.

Romanos 12:17-18 lo sella: «No paguéis a nadie mal por mal... Si es posible, en cuanto dependa de vosotros, estad en paz con todos los hombres». Enfócate en lo que depende de ti - convertirte en el esposo al que ella no puede resistir regresar.